2009. december 12., szombat

Aranyköpések
















Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.

Ember tervez. Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami!

Elvitte, mint bálnaszart a monszun.

Elverlek, mint jégeső a zsenge termést

Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor

Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet

Erőlteti, mit éhes ember a szarást.

Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót

Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül.

Dugnám, mint a lopott biciklit

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt

Az emberi hülyeség határtalan!

A pénz nem boldogít, csak ha van!

A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot.

A pénz az egyetlen jó amiből nem ért a sok.

Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig

A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak

Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat minket!

Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...

Az élet szép,a világ rossz!

A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete

Holnap lesz hátralévő életed első napja

Csunya Nő nincs csak kevés a szesz.

A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.

A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.

Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

A kerékpáros csak látszólag ember.

Skizofréniával sosem vagy egyedül.

A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

Itt egy emberből kettő skizofrén.

Vicces sztorik

















Az alábbi vicces sztorikat oldalakról szedegettük össze!Vagyis nem saját és nem is mi írtuk!!!

A Mobiltelefon:
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Kétbetűs hely:
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
Egy Kollégiumi történet:xD
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.

2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Egy fénykép:
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Evőpálcika:
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

2009. december 11., péntek

Paraszt születik 2. adás


Tudósítás:
-Üdvözlünk megint mindenkitet,főleg kedvenc nézőinket,szép/jó estét lássuk a pontokat!...öö akarum mondani, hogy mi történt a múlt hétet.
-A múlt héten ismét szegényebbek lettünk 1 rockbandával -urunk érettük könyörgünk-
-No most, hogy eztet is megtudtuk kezdődjék át a paraszt születik.
Főcímdal:
"Még lent a tanyán szántsz
Mégis érzed, vonz a szarás
Úgy fáj magasba fent
Indulj, hát meddig vársz
Hogy ha hív a tanya
Hidd el menni, kell
Szántanod kell, hogy a földbe beleszarj
Ha paraszt vagy

Ha paraszt vagy bűzöd a végtelenbe ér
Az ég oly nagy most téged is vár
Te paraszt vagy utad ma a szarásról mesél
Rég óta érzed már..."


-Képzeljék ma kaptuk a hírt, hogy ellátogat hozzánk díszvendégnek Nótár Méri,és a 101 tagú cigányzenekar.Érdemes megint szavazni kedvencükre,mivel ezen a héten se sorsulunk ki semmit,de legalább figyelembe se vesszük a szavazást csak a pénzt.
-No ne is húzzuk tovább az időt lássuk a kínpadon Pistit a kovácst.
-Gyüttem má megmutatni itten a népeknek,milyen szép rózsakovácspatkoltmajmot tudok csináni itten 3 perc alatt.
-Hát már most tudom, hogy 5 pontnál nem fogsz többet kapni tőlem de azé mutasd...
-kalap...kalap...kalapál...
-Na hát sejtettem, hát mitgondoltál, hogy idegyüssz minden selejtező nélkül az középdöntőbe oszt kalapálsz itten...milyen paraszt vagy te?Szégyeld el magodat...
-lássuk a pontokat:Oszlánysz Onja 2 pont,dart veder 3 pont,Fáji Miksa 1 pont,Parasztfalvi Judit 2 pont
-hát ne legyé szomorú, reménykedj, hogy sokan szavaznaK rád.Bár akkoris kiesel, de legalább úgy, hogy hoztál egy kis pénzt a konyhára.
-következő fellépőnk egyenesen afrikából a bandu törzsből utazott ide,kecskeháton,hogy megmutassa tehetségét
-Dít is jou boek.Ájm Drokomsoko Morodeláj Kimsnaano Spendu Hulimuno.Azej jonne mertet eloeodan kedfim eloadast feat fekete pako...
-Mennyé innen a kecskéddel meg pákóval eggyütt.Mit képzeltél, hogy idejössz afrikából azt majd akkora sztár leszel mint pákó?Pákó neked meg legyen annyi eszed, hogy elkergeted mert 2 afrikai nem fér meg egy stúdióban.
-na most egy kis reklám:
Az ukrán maffia felvételt hirdet, minden piszkos munkát bevállaló 3-93 éves embernek.Büntetett előéletűek előnyben!Jelentkezni: Parasztfalva Rendőrség
Pókmalac! Hamarosan a mozikban!Támogatja a parasztfalva est
-ne is húzzuk tovább az időt,mivel ma különkiadás van a mikulás miatt, ezé ide is ellátogatott a mikulás!A szinpadon tehát a mikulás!!:
-Sziasztok gyerekek!Jók voltatok idén?
-honnan tudtad?
-a mikulás mindent tud kisfiam
-beugratós válasz volt, nemvoltunk jók,szóval csak kamu vagy...
-na tökmind1 elkezdem a MONOlógom,aztán jöhet a sztereó.Na eljüttem ide parasztfalvára ennek a pár kis parasztnak hozni ajándékot.Útközben csatlakozott hozzám 3 kutya oszt azokkal elrepültem az antarktiszig.Osztán rájöttem nemis oda kéne menni, így 3 jegesmedvével folytattam az utam.
De ők szerencsére ellopták a zsákom és szétmarcangolták a ruhám.Hát ezé nincs rajtam semmi csak 1 széttépett rongy, és egy üres szemeteszsák.Szóval idén a mikulás nem hozott semmit.De ne sírjatok gyerekek,
idén a mikulás szedi a pénzt.Gyüjjetek üljetek az ölembe, kérjetek 1 kis pénzt a szüleitekrő, azt adjátok ide a télapónak,majd a télapó vigyáz rá.
-no hát a mikulás szépen összeszedett 400 000Ftot,30 aranyórát,22 nyakláncot,3 tv-t,1 majomembert,2 mikulásruhát...
-küldjék a MIKULAS szót a 1780-ra, hogyha azt szeretnék, hogy a mikulás jövőhéten is viszont láthassák!
-Na most, hogy a mikulás is idevánszorgott jöjjön a színpadra a 101 tagú cigányzenekar
-More!Cshájee!Idejöjjöne mindenki mostan olyan prati lessz hogy csodaa!
Dzsigá mágá vánzsóre sukamana likas sakame!!
"Csóró de cigány szegeretre
Hocc ide bottom a kezembe
Olyat vágok három fele
Hogy terül de borul de bocskor merl

Ha bévágják a fejemet
Ki mossa ki gyolcs ingemet
Moss ki babám legyen tiszta
Házunk előtt foly a Tisza"
-Ti most idejöttök cigánykodni,megmég 101en vagytok.Mikvagytok ti 101 kiskutya?Legalább 100an lennének...Ígyis elloptatok a stúdióból:
3 kamerát,2 operatőrt,20 nézőt,1 zsúritagot,Ördög Nórát,Nótár Méri ruháját,a mikulás összekoldult pénzét
-cskháhjá márééja fojtatódjék mostan itten a csuhajja...
-elég már...na erre még pontot se adjunk 0 pont...őszintén remélem legalább sokan szavaznak rátok (kell a pénz,pótolni amit benyeltetek)
-gádzsóó máróó sákomán mennyünk hát mán innen már szoszéé Emilió sikaámanio
-Hmm menjünk a lihegőbe oszt nyilatkozzon majd a következő fellépő
-sziasztok kutyakölkök, mennyit készültetek a mai fellépésre?
-hát őszintén szólva semmitse, majd röktönzünk,remélem ezt a zsűri nem veszi észre
-hát most, hogy ezt elmondtátok nekünk,így elég nehéz lessz...mert ők is látták, ahogy az előbb mondod...
-akkor megyünk innen má nemérdekel...múltkoris beszóltatok, mert a tégla eltalált 1 kecskét...
-Hát mivel ők elmentek, és úgyvolt most őket ejtetjük ki így most a szavazást ezennel bezárom!!
-és a mai kiesőnk nem más miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiint: 101 tagú cigányzenekar
-Krácsokjij ajtányok!Csogoál komol!Vejrünk meg mindenkitet!!!hááá áááhááááh!
-Sajnos bekell fejeznünk az adást,mert itt elszabadult a bokor!Jövőhéten is várjuk kedvenc nézőinket viszhall!

Paraszt születik 1. adás












Paraszt születik!


Tudósítás:

-Jóestét kivánunk minden kedves nézőnknek ezitten a paraszt születik első adása. Kezdjük is el esztet a műsort lássuk a jelentkezőket. -Szivasz mondj egy pár dógot magadró és kezd utánna a produksönt. -Szijjasztok, Nyájjas Evejjin vagyok hatvanbó azé gyüttem hogy megmutassam mekkora arc vagyok,brékelni fogok a kecskémell. -No lássuk! -Jóó jóóó jóó jeaah:) fejen pörgök diik e kecske pörögjéé má! -Hát ezt még gyakoróni kéne majdan jövőre is próbáld meg, szasz.Tuti kiesel Fáji Miki 1 pont,Oroszjány Szonja 1 pont (ÚÚÚÚ)... No hát ez nem gyütt be,lássuk a következőt! -Mi vagyunk a kutyakölkök féltéglát fogunk dobáni! -No nosza! -Dobd, dobd HEEEEEEEAD SHOOOOOOT! -Hívják a mentőket! Híjják a mentőket! -Megszakítjuk adásunkat egy kis baleset történt... REKLÁM: A paraszt születik nyertese, egy éven át minden hónapban kap egy liter tejet, továbbá kap egy Dr. Márton féle talicskááát!!Érdemes smsel szavaznia kedvencére, mivel Józsinak a számítógépes zseninek a rendszere elromlott így egy sms-t se tudunk fogadni!! De semmi gond, a sok emeltdíjjas sms-t ezen a héten Gyuri farmjának fejlesztésére használjuk! Folytatódik a paraszt születik!!!: -Hííjááák má' a mentőket! Híjják má a mentőket! Elvérzik mán ez a kecske! Ja huupsz mégse folytatjuk!: Vásároljon a parasztfalvi coop áruházban, mert most minden vásárolt termék árától 80Ftal drágábbat ütünk be,hogy zsebre is mehessen! Hello!Te meg mit ülsz itt a nemtom mi előtt?Gyere inkább a parasztfalvi kocsmába mer,most elromlott a hűtő,így forralt sört árulunk féláron! Disznóószar?Semmi gond eltüntetjük!Tudományosan bizonyított Homer féle módszerrel 5 perc alatt eltüntetjük az ürülékét!Parasztfalva,Szartelep 10. Sejhaj nosza táncra!A P.A.R.A FA felvételt hirdet minden táncos lábú 80-120 éves asszonynak!Gyüjjenek,Gyüjjenek!Jelentkezés: Parasztfalva,Műv.ház Na éés most folytatódik a paraszt születik!!!: -na megoldódott a probléma folytassuk a következő parasztal! -mivagyunk a bed bojsz, rossz dógokat fogunk csinálni... egy kis tekerés... -No hát ez ritka szar volt, de mivel ez volt a cél nekem így tetszett -nemis fűznék má hozzá többet lássuk a pontokat -Fáji Miklós 8 pont,Oroszjány Szonja 10 pont,Heee Nándi Judit 9 pont,Yado mester 10 pont! -no ez elég jó vót de eddig az utolsó helyen áltok! Lássuk a következőt! -Heeej kapáluk,kaszálok fűt fót beterát lete mán no! -értjük,de mosthogy már 20 perce itt álsz nemkéne elkezdeni? -joje kezdjük mán el zenét kérek -Lenn a, lenn a, lenn a Volga mentén Él egy kislány, Katyus a neve. Kinn a fronton harcol a szerelme Érte könnyes mind a két szeme. Alma nyílik, virágzik a réten Fú a parton a tavaszi szél Fűben sétál a gyönyörű Katyusa Zöld mezőben édes dalra kél. Száll az ének, gyorsabban a szélnél Messze száll egy katona után Szívét őneki ígérte Katyusa Életének édes tavaszán. Édes ének, szállj a magas égig El ne állja utada határ Súgd meg annak a büszke katonának Szép Katyusa mndíg hazavár. Másnap reggel hírdeti a posta, Hogy meghalt a büszke katona. Kiskatzusa a sírjára borulva, Énekelte ezta régi dalt... -Háát ez rohadszarvóót...legalább az ellopták az oroszok a tankot énekelted vóna...hagyjuk... -Méért szerintem tökre jóvolt? Most mit izélsz?Olyan izé vagy...én még elis bőgtem magam -No ne marakodjunk lássuk a pontokat! 3 pont, 6 pont, 2 pont, 9,pont No ennyi fért mai adásunkba itt az ideje hogy eldöntsük ki nyer! -ééés a mai legszaraaabb versenyzőnk akitől megkell válnunk nemmás miiint, OOOOOOOOOroszjány Szonjaa! -Te hülye vagy Nóra?Ő zsűritag....legalább vmi versenyzőt találtál volna ki -jóvanna akkor ki essen ki nézzük csak, hmmm a mai kiesőőnk a bed bojsz! No jövőhéten is várjuk kedvenc nézöinket a viszontlátásra!

vicces sztorik











Az alábbi vicces sztorikat különböző oldalakról szedegettük össze!! Vagyis nem saját!(látni is rajta, ezek 100x szarabbak:D)



Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :

- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :

- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

----------------------------------------------------------

Texasban kering egy történet egy cowboyról és a csizmájáról. A fickó, úgy száz évvel ezelőtt lelőtt egy csörgőkígyót. Mivel a hüllő nem döglött meg teljesen, ráugrott és eltaposta. Néhány nappal később a férfi rosszul lett és elhunyt. Mikor a cowboy fia felnőtt, mamája átadta a csizmát a fiúnak, hogy vegye fel, de jól becsülje meg, mert ebben halt az apja. A fiú felvette, és néhány nap múlva ő is követte az öreget az örök vadászmezőkre. Az ifjú cowboyt egy özvegy gyászolta, akinek már gömbölyödött a hasa, mert érkezett már a következő férfi a családban. Senki nem fogja elhinni, de mikor felnőtt, ő is megkapta a csizmát. Meg is mondták neki: ez a lábbeli az utolsó emlék apjáról és nagyapjáról, akik mindketten e csizmában dobták fel a talpukat. Ez a fiú is felvette a csizmát, hordta egy-két napig, majd ő is eltávozott az élők sorából. Mikor a halottkém lehúzta a lábáról az ősi családi öltözéket, észrevette hogy egy méregfog szorult a talp és a sarok közé. A fogban elegendő méreg lett volna még több generáció elpusztítására is, ám a cowboy családja ekkorra már kihalt.

---------------------------------------------------------

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök
















-Józsi,kezdjük ott hogyan szereztél be gépet?
-Hát az úgy volt, hogy elmentem a tesco áruházba, biciglivel éppen elértem és megláttam egy nagyon kira gépet. Leértékelve vót 20 ezeré,+még vmi cédét is adtak hozzá
no nem ez a lényeg, kisétátam vele egy cetlire ráírtam az autógrammom fizetésképp meg ráírtam hogy 20 000 Ft, és elmentem,kb fél év alatt kitanultam hogykell bekapcsolni
és azóta boldog tulajdonos vagyok.
-És ez mikor történt körülbelül?
-Fél és két évvel ezelőtt
-Értem, és ezzel a játékkal milyen gyakran és milyen szinten játszol?
-napi 10-20 órát attól függ,pro szinten tolom
-és esetleg másoknak is átadnád a tudást ezen a téren?
-igen megoldható gyertek el oszt mindenre megtanítalak titeket 1 csirke a tanfolyam ára
-jójó értjük és kulisszatitkokat elárulnál? tényleg a malacokhoz került a játék?
-igen persze elárulok én mindent,hát éhesek vótak nemvolt mit tenni menthát oda.
-üzennél valamit a kedves olvasóknak?
-Józsi vagyok szavazatok rám, a polgármester választásná majd, és mindenki kap ingyé egy billentyűzetet a Kántor Sztrájk szourcse című játékkal!

Első kiadványunk












Pakkot kaptam:

Íjász misi vagyok és most a pakkom történetéről szeretnék nektek regélni. Régebben is gyakran küldött nekem anyám de az álltalában egy szaros gatyát vagy romlott ételt tartalmazott.Ám ez a mostani teljesen más volt. Reggel iskolába menet még nem is sejtettem hogy a mostani pakkom teljesen mást fog tartalmazni. Beréve a terembe zsebes megkínált egy doboz gyufával.Jószívvel elfogadtam és leültem a helyemre.Történelem óra volt az első amelyet kakkantós Jancsi tartott.Szerencsére nem kellett kivárnunk míg kicsöngetnek hiszen Szkófild szökési tervei persze most sem sikerültek de ettől függetlenül még ki tudtunk rohanni ordibálva a teremből.Kiérve a folyosóra a veszett nyulakon kívül már nem ért minket más akadály. Elrohantunk a gondnokhoz hogy nem e jött valami. Nekem is volt egy csomagom de a többieknek nem küldtek semmit. Így ők csellel megvakították a gondnokot és ellopták az összes pakkot. a gondnok mérgében az igazgatót hívta segítségül aki végül meghiúsította utunkat. Így kiengettük az utunkat akadályozó bélgázokat ami hatására za igazgató lebénult és tovább folytattuk utunkat még nem csak csak elértünk a szobánkig.Az én pakkomba persze megint csak a szaros gatya tátongott és a romlott babfőzelék. Amti viszotn elloptunk (eredetileg bokájé volt) abbak egy xbox360 volt. Rögtön ki is próbáltuk ám amikor rájöttünk hogy nicns tv-nk rögtön repült is az ablakon.Hát így adódott ez a szar történet…
Írta: Íjász Misi

Parasztfalva,Majomképző általános iskola 4. osztályos tanulója "Egy napom az iskolában" c. pályázatunkra! További pályázatokat várunk a jól megszokott email címen,vagy leadható a Művelődési Házban Zoltán rendszergazdának.


Iskolai hírek:

Margónéni főzte:A minap derült ki hogy Margónéni kaját csinált két lányak akik azomban a megszokott zsíros kolbász és szaros kenyér helyett most töltött végbéltermékben részesültek.A két lány nem kívánta magát megnevezni de mi most mégis megtesszük ezt.Az eggyik a ferdefogú Nyájas Vivien a másikról fogalmam sincs. Tibibácsi ezt is elintézte:Sajnálattal közölte az iskolai menza hogy a mai csokis-májas krémlevest nem tudták előállítani.ám azonban az utolsó pillanatban a biosztanár nagy döntést hozott.Felajánlotta a jópár éve sarokban rothadó tibibácsi tetemét az iskolamenzának aki e hírre kapva azonnal előállította a csokis-májas krémlevest.A májból sajnos csak a tanároknak jutott de ne keseredjetek el jövőhéten nektek is jut a szaftos csirkeherés spagettiből. Fűbeharapta focista:Délután a két falu jól megszokott vasárnapi meccset játszotta amikor a góldöntő pillanatban a vörösingesek Letámadták Parasztfalva legbénább játékosát Nemecseket.Az előbb említett emberben kevésbé tettek kárt hiszen 20 perc múlva észhez kaptak a pál utcai fiúk és lerendezték az ügyet.a még megmaradt 2 metszőfoga felrepedt és a bal karja eltört.A meccsen egyébként ingyen kukoricát is árultak.


Fekete Piac:

Olcsó wc papírt vennék,jó a 2x használt is.Kérem siessenek!Küldjék mihamarabb az alábbi címre:Parasztfalva,Fő út 71,Toi Toi mobilwc. Disznóvágást vállalok,kiadok,eladok.Ezen felül szarosgatyák megvarrását is vállalom!Érdeklődj az alábbi címen:Parasztfalva,Vágó híd 8.(A jenő mellett) Radírevő művész vagyok!Akit érdekel az látogasson el a weboldalamra:www.radirteszek.seggbeharapok.hu Potom összegért elvihető gárdonyi géza síremléke!!ha érdekel Az egri vár meletti wc-ben megtalálsz.